aif.ru counter
15008

Скандалы укрепляют брак – психолог

Однако есть нюанс – скандалить нужно «по правилам» и, само собой, не затягивать с примирением.

Как отмечает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова, стереотип о том, что конфликтов надо всегда избегать, - неверен. В совместной жизни без скандалов обойтись почти невозможно – большинством из нас правят эмоции. Особенно это касается женщин. Найдется не так много дам, которые на пике переживаний, смогут спокойно сказать партнеру, например: «Иван, ты не прав, и в наказание я тебе три дня не буду готовить обеды».

Эмоциональные натуры «вспыхивают» одномоментно и начинают на повышенных тонах предъявлять претензии. Это нормальная ситуация, которая помогает освободиться от накопившегося негатива, констатирует Кузнецова, но подчеркивает – «нормальной» ситуацию можно назвать лишь тогда, когда скандалы случаются нечасто. В противном случае можно, во-первых, прослыть истеричкой и навредить отношениям. Во-вторых, подорвать свое психологическое здоровье, поскольку во время ссоры люди испытывают сильный стресс.

Еще одно табу: во время скандала партнеры ни в коем случае не должны оскорблять друг друга и переходить на личности. В частности, женщине категорически не стоит упрекать партнера в том, что он мало зарабатывает или не удовлетворяет ее в постели. Утверждения вроде: «Ты ничтожество!» тоже недопустимы. Подобных высказываний мужчина до конца никогда не простит, и его обида может стать началом краха ваших отношений.  

Скандал случается тогда, когда «наболело» - молчать и терпеть становится невозможным.

«Скандал часто возникает, когда проблема стала серьезной, и  кто-то из партнеров уже не в силах сдерживать эмоции. «Воспламенение» есть результат сильного накопительного эффекта, когда много раз человек «проглатывал» одну и ту же ситуацию, но при этом так и не смог с ней смириться», - констатирует психолог.

По словам Кузнецовой, избежать скандала можно лишь в том случае, если говорить о своих сомнениях партнеру сразу, как только они появились. На первоначальных этапах «накопительного эффекта» нет, и можно вести конструктивный диалог. Беседа должна строиться примерно по такому принципу: «Мне не нравится, что ты сделал то-то и то-то. Я бы очень хотела, чтобы это было так-то и так-то». Такая схема разговора позволит предметно объяснить партнеру, в чем состоит ваше недовольство, и то, как вы сами видите ситуацию. Плюс ко всему при конструктивной беседе дама «сохранит лицо» и не будет выглядеть, как мелочная особа или истеричка.

Ругань расшатывает брак

Скандал не стоит путать с руганью. Первый вариант выяснения отношений предполагает сильный выплеск негативных чувств из-за давно копившихся обид. Ругань не имеет под собой столь мощной эмоциональной подоплеки. Это, скорее, нечто мелочное, рутинное, очень скучное и бытовое.

Не скандал, а именно ругань в паре может привести к разрыву отношений, когда стычки случаются слишком часто, иногда даже по несколько раз на дню, и всегда – из-за мелочей.

Чаще всего склоки возникают  оттого, что у кого-то из партнеров, например, у женщины, вредный характер, и она постоянно всем недовольна, и ко всему придирается, провоцируя партнера на негатив. Либо – люди в принципе категорически друг другу не походят, потому что у них разные взгляды на жизнь, и ни по одному вопросу они не могут спокойно договориться. Какие отношения возможны в данном случае?

Почему мы замалчиваем проблемы

Нежелание идти на конфликт  и открыто говорить о своих недовольствах есть результат неправильного воспитания. Люди, которые всеми силами избегают конфликтных ситуаций, чаще всего делают это отнюдь не потому, что обладают миролюбивым характером, а потому что сильно закомплексованы, и с детства не привыкли отстаивать свою точку зрения. Нередко родители приказывали им «закрыть рот», «не выступать», отказывались откровенно обсуждать проблемы.  

Среди других причин – страх того, что конфликт приведет к полному разрыву в паре, именно поэтому каждая ссора воспринимается, как катастрофа. Также – выработанная годами привычка терпеть. Например, в детстве ребенка в семье обижали, но при этом говорили: «Терпи». К избеганию конфликтов склонны также девочки, которые росли в неполных семьях, или с отцом-деспотом, который всегда кричал на мать, и мать терпела – это банально перенятая модель поведения. Неуверенные в себе люди тоже предпочтут промолчать, когда им что-то не нравится.

Как мириться

После хорошей эмоциональной встряски мириться следует, чем раньше, тем лучше. Кто из партнеров предложит пойти на мировую первым, не принципиально. Можно сказать следующее: «Покричали, выводы сделали, давай мириться».

«Сказать такое сразу после ссоры – это высший пилотаж, потому что нет смысла дуться друг на друга, когда уже все выяснено», - уверена Кузнецова. Она также отмечает, что «партнер-миротворец» должен с пониманием отнестись к тому, что его «половинка» после призыва к примирению, не сразу на него откликнется, а продолжит дуться. Это нормальная ситуация. «Отходняк» длится у всех по-разному, но ни в коем случае не надо позволять любимому оставаться наедине со своими негативными эмоциями. Попробуйте втянуть его в нейтральную беседу. Если идете на кухню, спросите, например: «Чай будешь?». Важно создать доброжелательную атмосферу и показать, что вы полностью отпустили конфликтную ситуацию, чтобы партнер потянулся за вами.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: aifvladimir@mail.ru.

Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах