aif.ru counter
4056

Отзеркаленное счастье. Мама должна быть счастливой

Еженедельник "Аргументы и Факты" № 50. "АиФ в Иванове" 12/12/2013

И чем он младше, тем острее он чувствует состояние мамы на интуитивном уровне. Он отражает её жизненный настрой.

Цивилизованный развод

- Татьяна Львовна, многие ивановские семьи распадаются. Это тенденция последних лет. Насколько комфортно живётся детям в семьях, прошедших испытание разводом?     

- Полноценный, счастливый, успешный ребёнок вырастает в гармоничной семье. Я всегда говорю: у ребенка две руки: одна рука для папы, другая для мамы. Одна половина рациональная, это то, что даёт мужчина: смелость, мужественность, силу, чёткость. Вторая - эмоциональная, от мамы: чувственность, женственность, мягкость. Поэтому быть мамой и папой в одном лице сложно. 

Фото: АиФ

- Как быть, если у мамы и папы всё же не сложились отношения?

- Я не сторонница разводов. Ребёнок, повторюсь, должен жить в гармоничной семье. Если в союзе есть что-то объединяющее (дом, друзья, увлечения, ценности), значит, семью можно сохранить. А временные трудности можно преодолеть - совместно, поддерживая друг друга.

Но если брак на грани, происходят постоянные ссоры, скандалы, выяснения отношений, для ребенка это гораздо хуже, чем развод родителей. Потому что он является свидетелем междоусобиц. А это грозит развитию невротических проявлений, заиканий, страхов, тревожности, особенно у дошкольников. 

Всё дело в том, что у ребёнка нет психологической защиты. Ребёнку кажется, что папа и мама спорят, ругаются из-за него, потому что, к примеру, на него воспитатель в детском саду пожаловалась. На самом же деле это не так.

- Как детям правильно объяснить, почему мама с папой разошлись? Вообще, нужно ли это делать?

- Уж если такое случилось, с ребёнком обязательно нужно поговорить, даже если он мал (ему два-три годика). Причём поговорить деликатно. Например: «Папа тебя любит, и мама тебя любит. Но папа с мамой больше не любят друг друга. Но твоя жизнь от этого не изменится. Папа будет приходить к тебе в выходные дни, гулять с тобой». И важно соблюдать правила обязательности и порядочности. Обещал папа прийти в субботу в 3 часа дня погулять - должен непременно прийти.

Если разговора не состоится, ребёнок не поймет, что произошло, и будет в случившемся винить себя. Дети часто винят себя в семейных неурядицах. Думают: если бы я не разбил чашку или не исчеркал обои, папа бы не ушёл. Так формируется комплекс вины. Естественно, это сказывается в первую очередь на здоровье и развитии ребенка. Он даже может отставать в развитии от сверстников.

Поэтому лучше, если мама с папой разойдутся цивилизованно и, несмотря на взаимные обиды и претензии, не останутся врагами. В противном случае больше остальных пострадает именно ребёнок. 

Проблемы в будущем

- Вы говорите, что в неблагополучном семейном климате у ребенка могут возникнуть серьёзные проблемы со здоровьем, с самооценкой?

- И не только. Вот почему ребёнок обманывает? Давайте разберёмся. Мама с папой выплескивают негатив. Ребёнок не может понять, что происходит. Мама плачет и, не желая его расстраивать, говорит, что всё хорошо. Но он чувствует, что что-то не так, не как всегда, не как было.  

Таким образом, он начинает вырастать в определённой лжи. Здесь очень важно объяснять ему, особенно подростку (у них богатое воображение), что произошло на самом деле. 

Обманули ребенка - ждите лжи в ответ. «Зачем ты нам солгал?» - спросите его. А он ответит: «А вы мне, помните, тоже наврали!».

- Порой очень сложно рассказать маленькому человечку всю правду о взаимоотношениях взрослых. Хочется уберечь, оградить от мира зла… 

- Помните: ребёнок, получивший в детстве психологическую травму, часто в жизни бывает неуверенным, тревожным. Без видимых причин может заболеть серьёзными недугами, например, бронхиальной астмой. Это могут быть как органические, так и психосоматические заболевания. Они сложно поддаются лечению. Поэтому здоровье ребёнка в любом возрасте - детсадовском, школьном, подростковом - зависит от внутренней гармонии, от климата в семье. 

Трудно объяснить ребёнку, что произошло? В этом случае лучше обратиться к специалисту. Приходите на консультацию к психологу. Лучше не войти в ситуацию, чем искать выход из неё. 

Званый гость

- Сейчас популярны так называемые гостевые браки: партнёр приходит на определённое время без каких-либо обязательств. Как воспринимает ребёнок «чужого дядю»? Как чувствует себя в таком браке?

- Гостевой брак действительно часто имеет место быть. Психологическое и моральное самочувствие ребёнка в таких отношениях во многом зависит, во-первых, от позиции его мамы, во-вторых, от возраста ребёнка. Чем младше ребенок, тем ближе он к маме, тем лучше ощущает её жизненный настрой. Если маме комфортно с «дядей», она радостна, уверенна, спокойна, эти же чувства будут передаваться и ребёнку. Счастлива мама - счастлив ребёнок. Здесь самая прямая связь. В психологии есть даже такой принцип: хорошо маме, будет хорошо и ребенку.

- Ребёнок может ревновать маму к гостю?

- Если удовлетворены базовые потребности ребёнка (в игре, в общении, он ни в чем не нуждается), он видит, что мужчина приходит, они вместе смотрят телевизор, читают книги, ходят в сквер на прогулки, ужинают - ни ревности, ни неприятия у ребёнка не будет. 

Самое страшное, когда ребёнок ставит условие: либо я, либо поклонник. Здесь всё зависит от того, насколько мудро поступит мама. 

- Путь к сердцу ребенка лежит через игру?

- Можно сказать и так. Доверие мальчика можно завоевать мужественными поступками: отправиться в поход, пойти кататься на байдарках, горных лыжах, например. До школы ведущая деятельность у ребёнка игровая. Если с ним играют, удовлетворяются потребности ребёнка в игре, значит - сканирует мозг ребёнка - этот человек хороший. Он становится не нежеланным гостем, а дорогим, родным человеком. 

Фото: АиФ-Казань / undefined

Гордиться достижениями

- Татьяна Львовна, давайте составим алгоритм действий для родителей, которые искренне хотят создать гармоничную, счастливую семью.

- Первое. Единство требований в семье (у всех участников воспитательного процесса - мамы, папы, бабушек, дедушек). Их нужно соблюдать всем членам семьи. 

Второе. Образец для ребенка. Это его родители. Если родители аккуратны, спокойны, педантичны, ответственны, обещают и выполняют, ребёнок будет точно таким же. 

Третье. Введение правил с учётом возраста ребёнка: не выполнил - отвечай. Но наказание должно быть справедливым. Спросите сына или дочь: ты знаешь, за что тебя поставили в угол или лишили мультиков? Ты знаешь, за что мама на тебя рассердилась? И дайте на обдумывание ребёнку столько минут, сколько ребёнку лет. Пусть озвучит, как надо было поступить.

Почему у ребёнка нужно уточнять, понимает ли он, за что его наказали? Потому что нередко дети не понимают этого. Но все, что сказал сам ребёнок, у него остается в коре головного мозга. Всё, что говорим мы, что называется, в одно ухо влетело, в другое вылетело. Поэтому пусть провинившийся вслух пообещает впредь слушаться. Сказал об этом - значит, взял ответственность за свои слова. Дети чувствуют эту ответственность.

Четвёртое. Письменный договор. Особенно эффективен он для детей младшего школьного возраста. Своими обещаниями, написанными собственноручно, он будет дорожить, потому что взял на себя ответственность.

Пятое. Искренне интересуйтесь жизнью ребёнка, каждый день хвалите его. Многие современные родители не умеют хвалить своего ребёнка и, таким образом, гордиться его достижениями. А это вашему сыну или дочери очень нужно! 

Забирая детей из детского сада или из школы, мы часто спрашиваем: что кушали, ходили ли гулять и т.п. Для ребёнка это зачастую неважно. Ему интересно, что идёт подготовка к утреннику, что воспитатель/учитель читала интересную книгу, что мастерили поделку. Интересы ребенка должны стать вашими интересами.

 

Постарайтесь увидеть достижения ребёнка (хорошо нарисовал, аккуратно написал в тетради). Тогда ему будет выгодно стремиться к достижениям.  

Будьте предельно честны и доверительны со своим ребёнком. И он ответит вам взаимностью.

Досье

Татьяна Львовна ЛАЙКОВА, педагог-психолог высшей категории. Работает в специализированном доме ребёнка города Иваново. Стаж работы психологом - 18 лет. Психолог-консультант в частном медицинском центре. 

 

 

Смотрите также:

Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно


Загрузка...

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах